不知道大家有没有看过一档来自美国的育儿节目《Supper Nanny超级保姆》，这档节目在国外非常受欢迎。每一期基本是这样的套路：孩子不听话，父母拿TA没办法，于是请来一位有着资深育儿经验的超级保姆帮忙解决问题。
上周跟家长聊起对孩子的底线教育问题，让我想到了在这档节目中，经常会看到一些孩子在自己提出的要求得不到满足时，会使用撒泼打滚等方式来达到自己的目的，比如大冷天把自己的袜子脱掉在冰凉的地上踩来踩去……最终基本以大人妥协告终。
今天我们就来讲讲面对孩子的条件，我们应该有怎样的底线。
1、为什么孩子总跟我进行“拉锯战”
前几天有家长问我，要怎么才能打赢和孩子的拉锯战？▼
-女儿很喜欢娃娃，每次去逛商场都会上演这样一幕：想要把她从玩具店里带走，她誓死不从。为了想让她乖乖的，只能满足她的要求。除了买娃娃，别的时候也是这样，她想买什么玩具或者是有什么不好的习惯，我们一说她，就不开心了。
-特别是孩子她爸常常看到宝宝受委屈就心疼了，最后为了不让女儿闹腾，都以妥协告终。有时为了她可以按照大人的意思去完成一些事情，就跟她说你表现好了就给你买娃娃，后来发现这样做非常不好。
在孩子和家长的拉锯战中，也许TA的快乐并非来自于最终想要的东西，而是来自于父母妥协的那种胜利感。
其实像这样的事情有很多，就连有些才两三岁的孩子就会玩手机了，当大人不给玩时，便会哭闹吵个不停。
美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯曾说过一个生动的例子：一对5岁和7岁的兄弟，面对妈妈时会经常胡闹、怒吼，弄得妈妈手忙脚乱；而面对爸爸时，两兄弟会显得非常规矩。因为孩子们很清楚，妈妈容易对他们让步，而爸爸却是言出必行。
一旦我们意识到孩子在进行有目的性的哭闹，就要去纠正TA。我们常常不准孩子这样那样，在孩子一再试探大人的底线时，如果TA发现父母会一次次无底线的妥协，孩子也会变得更加放肆。
2、不跟孩子谈条件，而是谈底线
朋友跟我聊起她家3岁孩子某天突然学会开始和她谈条件了，比如“今天我上英语课的时候好好表现，结束后妈妈可不可以给我买肯德基吃。”起初她没有在意，但随着这样“谈条件”的事情越来越多，就发现问题的严重性了。
孩子是怎么学会讨价还价的呢？仔细想想日常生活就能发现了，在他哭闹着不想去幼儿园时，会跟他说乖乖听话的话，放学会有奖励；不好好吃饭时，会说好好吃饭的话，可以去公园玩……这样的条件交换太多了。
孩子会跟大人谈条件，来自于大人对TA不正确的引导。无意间让孩子以为，你不愿意做的某件事，如果做好了的话，就能完成自己的一个心愿，即使是不合理的。
-你把作业做好了，干什么都行。
-你今天好好听话了，明天带你去游乐园。
-这次不买玩具了，你乖的话下次带你买。
这样的场景大家一定很熟悉，我们在生活中常常跟孩子进行“带条件的谈判”：你停止或者去完成我让你做的事情，这样你可以获得某种奖励或者是去做某件事的资格。
这样的交换对孩子成长有利吗？显然不是，通过谈条件来哄娃的方式或许有时可以立竿见影地起效，但它有很多弊端。
最大的问题是，模糊了孩子的是非观，让TA以为通过条件的交换就可以达到自己的所有目的，这也就等于抹杀了孩子的内在成长动机。
在心理学中有一个词叫做“德西效应”：过多的奖励有可能降低个体对事情本身的兴趣，降低其内在动机。简单来说就是忽视了一件事情本身的意义。
当孩子懂得如何去“谈条件”时，TA也越来越“狡猾”。我们应该给予孩子的不是通过创造某个条件去满足TA，而是在孩子的心中建立起一条可以自我管理的底线。
为人父母我们要做的，就是让那条线格外地鲜明。
3、优秀的父母，会给孩子底线教育
哲学家弗洛姆曾经说过：教育的对立面就是操纵。它处于对孩子的潜能生长缺乏信心，认为只有成年人去指导孩子该做哪些事，不该做哪些事，孩子才会获得正常的发展，然而这样的操纵是错误的。
教育孩子时，有两个最大的错误是没有底线的放纵和没有弹性的规则，这两种极端的教育方式，很大程度源于对底线的误解。
底线教育有这样几个原则：▼
①底线不在多，而在精
大部分时候给孩子选择权，比如想玩什么，或者是看什么书，都可以有自由。但我们底线是，类似于“不可以影响晚饭”或者是“我叫你停了你就要停”。也可以给孩子几个选项，是先看30分钟电视，再去写作业；还是先写完作业，看1小时电视。
这个度始终掌握在我们大人手中，且在底线之内。你可以在晚饭前玩得很尽兴，但是大人叫你吃饭了就要好好吃。这样孩子才能慢慢有约束感和规矩。
②合理的奖励应建立在良性的选择上
也不是说完全不能用物质去激励孩子，在和孩子谈奖励时要让TA知道这不是“等价交换”。我们设置奖励，是鼓励孩子的一个辅助手段，奖励是一个外在机制，它被作用于启发孩子的内在动力。
但像好好吃饭这类事，并不属于有偿劳动，而是孩子应该做的，不要试图用此来换取好处。对于孩子应该要做的事情上，需要告诉孩子：这是你应该做的，至于你是否可以得到奖励由我们大人来选择。
其次一旦有所承诺就要言出必行，不能假装提出条件来威胁孩子，“被欺骗”多了，孩子对整个世界都会产生不信任感。
③破了底线，要有所作为
没有惩罚行为的教育，是不完整的。如果孩子破了底线，我们却没有惩罚TA或者是让TA付出代价，那就等于是在告诉TA，底线形同虚设，你可以随意逾越。
这里的惩罚不一定是要靠棍棒，有时候一个失望的眼神，对TA一段时间的严肃或沉默，都能让孩子产生自责的感受。
比起有没有底线更重要的是，触碰到底线如何处理，如何让孩子在底线范围内做事，这是每一位父母的必修课。